坐在医院的凳子上下午我等着化验单,望着来往匆忙的人突然觉得自己很迷茫...

我是个爱笑的人,不知道怎么了，眼睛里的东西不知不觉的流下来......

陆情和光头坐在我的身边,我明白他们不知道怎么劝我.也许朋友交往懂得彼此,这时间的我很想有人陪,可很不想有人和我说话...

君君陪了我一上午,第一次拿单子的时候我的心慌的很厉害.君君在服务台拿着化验单皱起眉毛的那刻,我直觉了不会是好事.为了测试检验是否正确无误,她再陪我去化验,第二次我已经不敢过去,我说好检验一样的话,她走过来的样子要先对我摇头,结果君君在远处先看了看我的样子,然后遗憾的轻轻的摇了头...

我的生活变了,变的让我这个17岁就进剧团,适宜能力很强的人都觉得那变的接受不了,真不知道我以后还要尝多少苦...承受能力还能维持多久......这勇气还能陪我走多远......

我已经害怕了医院的气息,害怕那对护工夫妻的阴冷,我很害怕凌晨五点睁开眼突然见那护工在我床边蹲着,我害怕男护工那眼神,那对医生和我们病人完全不样狡猾的眼神.我很害怕突然间的门被打开,有人没有声音的进入了我的厕所,我的电脑和手机能够陪伴我吗?我害怕再次被盗!我太害怕太害怕接着自己再次失眠的日子....

迷茫....

爸爸妈妈时时的来电话,问讯检查怎么样?身体有没有不适?我当没事的告诉他们结果,还告诉他们的时候我再加了些发生的好笑事,医生们怎么和我闹,病友怎么乐,他们起哄我又要去陪她们了等等...爸爸妈妈在我的估计中放宽了点心,其实我很不想他们着急,心里明白出了这样的事情是对他们的不孝,是啊，他们好好的给了我一个肉体,可我却没有好好去照顾好......

好多好多事在我脑海里来来回回...

还有谈好的电视剧怎么办?那天谈的好晚,医生和老师的角色让我选择,这两个角色我都喜欢的,前几天我还拼命的在脑海里搜索住院时间医生们的种种神态,按照我的性格应该是靠哪位医生...<<妈妈不要哭>>里我曾经演出过老师一角色几百场,加上我的形象我演老师应该是没问题的...

还有一直想好的,殴打我的人的赔款我要一部分捐去慈善机构,我们都需要去检讨自己,我们这对冤家应该有个好的了结,所谓人之初性本善,他干什么那么的凶残对我呢?这人本都应该是善良的....

还有很多好朋友，我不可以再告诉他们我又要再住院了,人情太多太多...

唉...把我当女儿的舅舅肯定又在急了,我真还是不孝...

迷茫啊...迷迷茫茫,迷迷茫茫......